♥ 幹吧爹 ♥

最近聽得最多的話

來來去去都是同一句話

我瞭解朋友對我的關心

但我選擇堅持我的信念

就是那不後悔的信念

❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

一個人的開心不叫做幸福

兩個人的幸福就是要一起微笑

♥ 齐晨 " 咱们结婚吧 " ♥

這首歌是某天在酷我音樂盒裏最新單曲排行榜聽到....
的確非常好聽 , 它的確非常的贊!! ❤❤❤

♥ yam cha day ♥

超愛這張照片 ,
好可惜不能Post在Facebook....

八婆說 : 怕給他老公知道她現在在哪裡!!

♥ 新兴趣 ♥

可愛的日記本....

新玩具 ,
新興趣 ,
加油 o(≧v≦)o!!

把不开心的通通丢进去....

♥ 他媽的 ♥

他媽的她 ,
他媽的人 ,
真他媽的....

我真的很累很累 ,
看見爸爸累我又心疼 ,
累不是因為生活還是工作上 ,
那是因為家裡有一個他媽的鳥人....

我永遠都做不到要如何教好一個小孩 ,
我真的很生氣很生氣很生氣 ,
生氣到我哭了, 快瘋了!!!!

我哭著想找媽媽 ,
可是媽媽已經不在了 ....
我答應她的事情我做不到 ,
我很愧疚 , 很自責, 很傷心.....

♥ 萧敬腾 " Marry Me " ♥

原來你就是未來　我能看見門在打開　我不後退ya
當你慢慢靠近我　我的節拍突然停擺　再次確定我的真愛

oh 你是我這生命中世上獨一無二
我說出句句誓言 oh marry me my baby

每分每秒每日每夜　每一個你都是幸福的起點　永遠不會變
每分每秒每日每夜　每一個我都為你多愛一點　只求永恆永垂
就算停止旋轉世界　我的心不會變　下輩子再愛你一遍

當我看著你的眼　我感受你給我的愛　永遠給不完
太多話要對你說　如今已經無法形容　我們就是不能分開

你是我這生命中世上獨一無二
我說出句句誓言 oh marry me my baby

每分每秒每日每夜　每一個你都是幸福的起點　永遠不會變
我每分每秒每日每夜　每一個我都為你多愛一點　只求永恆永垂
就算停止旋轉世界　我的心不會變　下輩子再愛你一遍


就算世界就要毀滅　我們的愛絕不被摧毀　看著我　讓宇宙為愛改變
每分每秒每日每夜　每一個你都是幸福的起點　永遠不會變
我每分每秒每日每夜　每一個我都為你多愛一點　只求永恆永垂
就算世界就要毀滅　我的心不會碎
oh baby 向你宣言 在這裡宣言 我愛你的心不會變

♥ 那一夜 ♥

每次当我听见/看见救护车经过的时候，
我都会想起妈妈在家里出事的那一个夜晚....

妈妈昏昏沉沉得已经没有意识和自觉，
我们手忙脚乱的好不容易打去医院叫救护车，
可是救护车来得特别慢....

有时候我会觉得，
如果我们可以早一点打给救护车的话，
或者救护车可以来快一点的话，
妈妈是不是就还有一丝丝的希望?

当时我一个人陪着妈妈坐着救护车送到医院，
心里的那种害怕及难受是没有办法忘记的....

♥ 不要瞧不起一个人 ♥

那些看不起我们的亲戚、朋友、三姑六婆 ,
迟早有一点我会风风光光给你们看.....

我(#‵′)凸!!!!

♥ 愛存在 ♥

一個自己畫的愛心 ,

就可以補滿自己心中缺乏的愛....

♥ 婚前婚後 ♥

當八婆告訴我她懷孕時 ,

同時也準備要結婚了 ,
我的確有一刹那很羨慕她....

之前她告訴我 ,
阿龍對她一點也不體貼、不溫柔 ,
還經常來跟我抱怨這段感情有多麼的辛苦 ,
可見她懷孕之後得到她想要的東西 ,
那就是阿龍對他特別好、特別呵護 ,
甚至阿龍的媽媽也特別的疼愛她....

婚禮的日子越來越接近 ,
我記得那一天我陪她去試婚紗 ,

我們走了好幾間的婚紗店 ,

看見好多漂亮的婚紗 ,

也看到很多美麗的外景婚紗照 ,

當時有一種非常幸福的感覺 ,
自己也會有一股想嫁的衝動 ....

很多人說結婚之後並沒有我們想像的那麼好 ,
很多人群關係、包括生活上都有很大的變化 ,
包括現在八婆也是一樣....
之前我羨慕她因為懷孕受到大家疼愛 ,
但是那只是我們的一瞬間的疼愛而已 ,
當他嫁了進去之後才發現到 ,
老公出去不帶她 ,

每天把老婆丟在家裡 ,
甚至什麼都沒有的做 ,

想看個電視或玩個電腦都沒有 ,
無聊到糟透了 ,

有一些還會有婆媳問題 ,
嫁了後的問題不是我們可以想像的....

那天八婆的親戚跟我說 ,
女人如果好命就會嫁到一個好的 ,

那才是真正的幸福....
如果不好命的女人 ,
嫁了才後悔就來不及了......

♥ 回味 ♥

不懂為什麼....
最近腦海裏除了都是你以外 ,
頭腦一直重複想起剛跟你在一起的日子 ,
還想起了你過來陪伴我的時候的每一天.....

以前不管你工作多忙碌 ,
當我想你的時候 ,
只要我SMS你 ,
你就會在得空的時候回信給我....
偶爾看回以前剛認識時候的對話 ,
自己一個人也會傻笑起來....

以前我們經常視頻的時候 ,
我最喜歡的就是看見你笑的樣子 ,
因為你只有在那個時候開開心心的笑才是最快樂的,
當我看見你開懷大笑時 ,
我就會覺得自己很開心、很幸福....

當你在我身邊的時候 ,
我總是對你撒嬌要你抱抱我 ,
那是因為我每次抱著你的時候 ,
我心裏都會在想：我真的很不想你離開我....
我喜歡被你保護、被你呵護.....

有時候你覺得我們不應該太長通電話 ,
其實我是有另外目的地的....

雖然下午你回來吃飯時候有打給我 ,
你會覺得晚上不一定還要再通話....
除了我很想念你想聽聽你的聲音以外 ,
其實我是為了讓自己一個安心....

我已經漸漸習慣每天都收到你午晚時間的兩通電話 ,
如果少接了一通的話我就會擔心你到底怎麼了?
有時候我真的不在乎通話時間是長或短 ,
我只是想知道你正在做着什麼 ,
這樣我就不需要擔心你到底怎麼了.....

之前你試過下午不打給我 ,
晚上又不打給我的時候 ,
我會告訴自己別擔心別擔心 ,
那只是因為你太累睡著了 ,
但是我還是會很擔心很擔心 ,
擔心你會發生了什麼事情等下我卻又不知 ,
畢竟我跟你的距離就是一個問題....

相等於....
如果有一天我發生了什麼事情 ,
你一樣也不會知道 ,
到時候你只是會覺得  ,
不懂我發什麼臭脾氣不接你的電話而已....

♥ 917 ♥

不知不覺又過了1年 ,
不知不覺在一起已經2年時間.....
不長不短的日子 ,
我很開心有你的陪伴....
謝謝你.....

在特別有意義的日子裏面 ,
當我越想跟你度過卻沒有辦法可以實現.....
1年有365天 ,
我能理解不是任何時間你都可以在我身邊 ,
女生就是自私的 ,
再怎麼埋怨也好 ,
那也只是一種耍脾氣的行為罷了 ,
沒什麼特別的意思....

最近看見很多人都雙雙對對滴 ,
很多結婚後的夫妻都依然手牽著手一起閒逛 ,
不管是30多歲的uncle auntie ,
或者是上了年紀的老婆婆 老公公 ,
如果哪一天我們也結婚了 ,
你是否會像他們一樣還會牽著我的手?

雖然有些外人看似他們一點也不配 ,
有些人看了會覺得他們一點也不適合 ,
甚至他們會覺得很丟臉 ,
但是換個角度來看待 ,
其實他們比任何人還要恩愛 ❤❤❤
有很多的勇氣不是每個人可以做得到 =)

♥ 必定把它看完 ♥

我不是一个爱看书的人....
当然我也明白您的用心良苦.....

所以我答应你的事情我会执行滴 ,
我必定会把它读完/看完.....

放心呗.... ( # ▽ # )
我绝对不会辜负您的好意.....

♥ 最重要的2個男人 ♥

我這輩子最重要的2個男人 ,
怎麼都是大男人丫....

大男人的確很難伺候 ,
可是命運要我如此 ,
我還可以怎麼樣呢?
你說對不對??

別跟我說....我可以選擇不愛/不要.....
有些東西是註定的 ,
怎麼也改變不了 ,
這就是命中註定的緣分.....

雖然大男人很難伺候 ,
再難伺候的大男人我也較量過了(老爸) ,
更何況是未來要跟你共度一生的男人.....

他們兩個都是我這一輩子最最最最重要的男人.....

♥ 想念也是一种痛 ♥

想念一个人真的很辛苦又好累.....
除了落泪 , 什么都做不到......

因为只有在梦里可以遇见我想念的人 ,
有时候总是觉得 ,
睡下去了就不想再让自己醒来了.....

我每天晚上都必须调理自己的心情 ,
我会每相隔几天就爆发自己的情绪痛哭一次 ,
不管多少个月或多少年 ,
我几乎每天都是这样过日子....

我很少写部落格 ,
也很少打开部落格 ,
因为我听见爱存在这首歌曲时 ,
我会听一次哭一次....
我也不懂为什么....

有的时候我会在想....
如果有一天我真的忽然不见了....
过后会怎么样呢.....

♥ 梦 ♥

前阵子经常梦见妈妈，
醒来后就感到很忧伤，
或许太久没去拜祭他，
那天我们就去了一趟。

最近又不懂发什么神经，
我连续几天一直梦见你，
起来后就很想很想念你。

我一直梦见你不要不要不要我.....
我很怕很怕很怕，
也很想念很想念你，
可是我也没有办法亲口告诉你，
因为就算我说了，
你也会觉得我很无聊。

♥ 散步跑步 ♥

我真的有乖乖去散步 ,

散一下跑一下.....

一个小时才回家 ,

还流了很多汗水.....

累..... (┬＿┬)

♥ 所谓的希望 ♥

希望不仅是带给人幸福、开心
也带给人难过、伤心.....

你说的没错.....
我的确太天真了.....

都几岁人了 ,
不够成熟也算了 ,
思想如此的天真无奈.....

我以后不会再给自己任何的希望 ,
因为我学会了.....
希望越大、失望越大、最后剩下的只是绝望......

只能怪自己太天真、做任何事情都异想天开.....
所以你们说我 " 笨 " 是对的 :)

♥ 好痛 ♥

我很难过.....
我非常难过.....
我超级超级难过......

我很想哭.....
我很不开心......
我还可以跟谁说......

昨晚梦见妈妈 ,
梦里的妈妈忽然不见了 ,
我在梦境里哭了很久很久很久......
醒来后感到非常难过.....

过后上厕所又发现姨妈好像来了 ,
我更难过更难过......

我很想欺骗自己这不是真的.....
我不想希望越大失望越大......
我真的会疯掉......

♥ 失眠 ♥

每天都失眠 , 总觉得好累好累....

不是我不想早睡觉 ,
是我根本没办法入眠....

尤其是昨晚 ,
头忽然很疼很疼 ,
我忍不住提早关了电脑躺在床上 ,
原本打算可以早点入眠 ,
最后我还是对着黑漆的房间 ,
一个人眼光光到凌晨.....

♥ 矛盾 ♥

今天我对着爸爸说：爸 , 我东西想问你....
( 我停顿了一下也挣扎了很久 , 眼泪忍不住的掉落 ) 问道....
# 如果我怀孕了 , 你会想我留下还是过去?
虽然爸爸没有给我任何的回应 , 但是我知道爸爸惊得发抖中.....
爸爸只是不放心如果我过去 , 人家真的可以接受我吗? 会不会不喜欢?
这些问题我没有办法回答到他 , 因为我自己也不懂.....

我的确很不舍得我的家人 ,
从小到大我都没有离开过他们的身边 ,
还记得妈妈去世的时候我也哭得很伤心 ,
现在要我离开爸爸一年我当然会有点不开心 ,
但是我更想要的是待在我老公的身边 ,
我知道没有两全其美的事情 ,
我必须放弃其中一个来做决定 ,
所以我才会矛盾了那么久.....

其实我的决定非常明显 ,
我是一定会跟你过去 ,
我只是想过去之前有些心理准备而已....
不是我想反反覆覆 ,
那只是我的心情矛盾....

有很多事情不是我们可以意想得到 ,
也有很多事情不是我们想的就是美好。

就像之前我看不起八婆跟她男朋友的感情 ,
我们总是在背后觉得他们不会有美好的将来 ,
事情难料 , 现在人家幸福得连我也觉得很嫉妒.....

我告诉自己 , 我会很幸福.....
因为我相信 , 我也可以得到幸福.....

我每天都在责怪自己 ,
为什么我没有妈妈 ,
以前妈妈在的时候 ,
不管我有多少心事憋在心底 ,
妈妈都会聆听.....

妈妈 , 你知不知道我真的很想念你.....

♥ 怨恨吵架 ♥

每吵架一次....我的心就痛一次。

吵架完毕后....我的心又害怕一次。

痛是因为我非常讨厌跟你有任何的争执；

害怕是因为吵架后的你总会对我冷冷淡淡。

还记得我们的约定吗??

不管哪一天、哪一次吵架后 ,

我们都必须在第二天和好.....

我不想我们的争吵会蔓延一天又一天.....

我要的是让你每一天都开开心心、快快乐乐、幸幸福福。

我第一次这么爱一个男人 ......

但你始终都会对我说....

当你不在的时候.....我就会很快遗忘对你的这种爱 ,

就像当初我对其他男人一样的遗忘了他们的爱 ,

其实你根本一点都不了解.....

为什么你每次要拿你跟他们做比较??

我可以很肯定的告诉你....

你根本就没得跟他们比!!

我自己这一辈子最爱的是谁难道我自己不比你清楚吗???

你每次说你是一个很自私的男人....
但我也是一个懂得自私的女人.....
我这一辈子就只想做你的老婆 ,
我就是要跟你结婚生子甚至照顾你到最后一分一秒!!

曾经我会觉得那些女生爱得太傻、太疯、太白痴 ,

但是我现在明白为什么她们会这样了.....

现在的我不会再觉得她们有多白痴 ,

因为换成是我....我也会这样......

♥ 合照 ♥

如果有机会.....

我也想跟你来一张这样的合照.....

我知道这希望有点渺小.....

♥ 622的生日感想 ♥

我一直告诉自己.....

这一次必须坚强，

不准哭、不准流泪、不准难过、不准不舍得.....

最后我还是做不到......

每一次送你到飞机场时，

看着你离开的背影，

我就会情不自禁的掉眼泪......

我到底几时才可以不需要一年见你一次.....

虽然我们每天都可以视频、通话，

但是在一起相处的时候我们才是最开心的。

谢谢 Dear 今年送我的生日礼物，
也很感谢你今年陪伴我一起度过。

请记得你答应过我的事情，
明年一定要来找我，
我明年还要再见到你.....

♥ 小俩口 ♥

所谓的甜蜜、浪漫也是每一天一点一滴累积.....

♥ 一起吃饭、
♥ 一起刷牙、
♥ 一起睡觉、
♥ 一起聊天、
♥ 一起胡闹、

这就是属于俩人最简单的生活、开心跟幸福.....

♥ 答应我好吗 ♥

你可以不可以答应我一件事情.....
答应我撑到最后那一分那一秒那一刻好吗?

因为我真的还有很多很多事情想跟你一起做,
我不想浪费跟你在一起的每一天.....
我想要见你很多很多很多次.....
我想要躺在你的怀里很久很久很久.....

就算剩下的时间不是很多年,
我还是想跟你做完这一辈子可以做的每一件事情,
我不想有任何的遗憾.....

我想跟你一起生活、
我想跟你结婚、
我想你叫我老婆、
我想跟你出国旅行、
我想跟你手牵着手一起走、
我想让全世界都知道你是我唯一最爱的男人,
我想跟你做很多很多情侣跟夫妻做的事情。

不管回忆是痛苦的还是浪漫的,
只要是你给我的我都会很开心、很满足。

整个夜晚让我无法入眠、
难得睡着后又会不知觉的苏醒、
醒来后又开始焦虑担心,
甚至一直胡思乱想。

我不是爱哭,
我不是不想成熟,
我只是想多对你撒娇,
我只是感到非常难过。

♥ 父情節 ♥

之前我們都很少慶祝【父情節】,

那是因為爸爸不在意這種熱鬧的節日,

所以我們大多數只慶祝【母親節】。

今年的【父情節】開始變得不一樣了,

我很感謝爸爸父兼母職的養育我跟妹妹,

雖然少了一個成員的家庭大家都很有壓力,

但是我知道爸爸從來沒有一句怨言。

接下來的每一年裏滴【父情節】,

我希望爸爸都快快樂樂!!♥♥♥

父情節大餐也可以很簡單很簡單.....

簡單就是幸福 ( # ▽ # )

♥ 怡怡招牌甜品 ♥

♥ 幾乎每天都在期待 ♥

每一天都在期待22號快點來臨 ,
但是自己又在憂愁這個那個的....

一個星期雖說不多不少 ,
我當然希望可以好好爭取度過這7天的時間 ,
我不想浪費可以陪伴你的每一分每一秒.....

最近右手滴拇指有點疼痛 ,
我想應該好好讓它休息休息了.....

♥ 我就是愛你 ♥

愛一個人是沒有理由 ,
越愛你我越會掉眼淚。

因為愛你 ,
所以我落淚。

哭泣不代表辛苦/疲倦 ,
那是因為心裏在告訴著我 [ 非常愛你 ] 。

從來沒有任何一個人能給我這一種感覺 ,
唯有你才是我最需要的那另一個伴。

非常感謝您的出現....

雖然我們經常爭吵 ,
但是我知道你對我有多好 。

如果一對情侶無法承受這些生活上的小挫折 ,
試問要如何繼續走下去直到閉上眼的那一天.....

♥ 幸福的每一天 ♥

可爱的小黄瓜 , 捧在我那温暖的手心里。
小小的它实在可爱到不行吖 ( # ▽ # )

非常高兴Ah Yim和Eliza来到我家里陪我煮饭仔。
照片看似卖相不好 , 但是里头却是满满的爱心♥

♥ 我的大名 ♥

中國熊貓“福娃”及“鳳儀”抵馬了!

沒想到我竟然變成了一隻熊貓的名字。

簡直笑翻了 >////<

♥ 再相信一次 ♥

当你告诉我....
我们暂时不要那么早结婚的时候....
我心里忽然沉重了起来。

虽然我很想要结婚、
虽然我很害怕疼痛、
虽然我很担心怀孕、
虽然我很爱小孩子、
但是你要清楚的明白一件事情....

我哭不是因为我觉得你会是不负责任的人，
我哭是因为我听见你说不要那么早结婚而感到伤心。

我知道我们没有能力抚养这个小孩，
所以我愿意等你直到你想跟我求婚的那一天，
或许这个愿望没有100%是否会实现，
只要我相信你是爱我的，
就算我再不愿意也好，我都会一直等下去.....不管多久......

♥ 我已经很努力 ♥

别跟我说“聪明女人三不管”！

是不是过了热恋期的情侣都一定会变得冷冷淡淡?
如果那么容易、那么快冷淡的话，要如何一辈子长相厮守下去?

我知道你不喜欢我管你太多，
我更知道你喜欢多余的私人空间，
我就是知道你想要什么，
所以为什么你总是没有发现我根本就很少管你了?
如果我管你我就会问长问短，
如果我管你我就会7早8早一直打给你吵个不听!!

每天我一个人呆呆得看着那无聊的电脑，
我跟自己说就算再无聊、寂寞也不要打电话去吵你，
每天晚上我很努力的跟自己说让你去安心睡觉，
所以我已经不敢再闹别扭不盖你的电话，
睡着后的每天我不断连续的梦见你，
那是为了什么? 就是因为我每天都很想念你....!!!

不管我再多么的努力去扮演一个让你喜欢的角色，
可是为什么你还是觉得我管你很多呢?

我到底要用什么样的态度、语气来跟你相处才会让你真心的觉得我并没有不开心、不爽、或者生气呢?

我真的不知道.....
我真的不知道.........!!!!

♥ 感動 ♥

你已經很久很久沒有贊我的FB，
每次我都只看著你對著別的女生按贊，
你知不知道你的一個贊對我來說是多麼的重要?
一個贊就代表你有留意我的狀態，
這樣我就能知道你有多麼的在意我、在乎我、緊張我。

今天你破了我心裏的一道疑惑的牆，
很開心你贊了一個我寫給你看的狀態，
也因為某一個狀態的留言讓我明白了一些事情。


如果愛情永遠都敵不過時間 , 抵受不了平淡 , 那下一個也會這樣 , 永遠都留不住幸福....

但是你告訴了我.....

如果爱情永远都敌不过时间，那只是你生命的过客。
当你的真爱出现时，既是是走到生命最后一刻也会牵着你的手看着你的脸想着你的好，闭着眼笑着的消失。


眼淚始終在最後忍不住得流下，
但我相信只要我們能夠堅持到最後一刻，
我們的愛情一樣可以是非常非常的幸福。

♥ 期待622 ♥

期待6月22日的到来，
不是因为期待我自己又生日，
而且期待这一次有你陪伴我度过这一天。

虽然妈妈已经不在了，
对于生日的日子来说没什么特别的意义，
但是有你的陪伴就不一样了，
很谢谢你...因为一路有你陪伴.....

♥ 吳若希 ﹣ 想起你 ( TVB劇集 "守業者" 片尾曲 ) ♥

♥ 开始减肥 ♥

既然你们那么想我减，
好吧....我就减.....

今天开始....
我会吃很少很少很少，
我会尽量运动.....
任何零食、甜的、甚至油的、炸的....
不会碰、少碰,甚至不吃.....


今天的早餐+午餐=①粒鸡蛋
今天的运动量=10分钟

开始起步时，
是这样的咯....
别再嫌三嫌四了....

♥ 遗憾 ♥

鱼鱼忽然问了我一个问题：
为啥我跟你没有合照?
难道不觉得遗憾吗??
遗憾是一定会有的，
可是我更不想的是勉强.....

其实还有很多事情我都很想跟你一起去做，
你曾经告诉我过我喜欢平静的生活，
但是我知道有很多东西不是我想的就一定会实现，
我更清楚有很多事情不是我想的你就会去陪我做。

遗憾? 失望? 难免一定会有.....
但是我不会逼你做任何你不喜欢的事情，
即使我逼你的话你也不会为了我而妥协。

♥ 我只想要 ♥

我想要的东西跟普通女人一样....

一个永远爱我的人、
一个属于你跟我的家、
一个你和我拥有的宝贝、
一个快乐永不分开的家庭。

最重要的是....
我根本不想跟你各分两地!!

♥ 一星期了 ♥

上个星期的今天是你回去的那一天，
不知不觉你离开这里已经一个星期了，
我要等到何年何月何日又才能见到你呢??
我好不习惯....真的很不习惯.....♥

♥ 又一日 ♥

晚上跟朋友们一起出去喝茶、吹水.....

7 Heaven的Yogurt冰淇淋好酸啊!!!!

吃完后肚子就咕噜咕噜的叫料 >///<

下午跟家人去逛逛超级市场，

看到很多你爱吃的零食，

我忍不住就=都把它们带回家....

我到底还能做什么??

好听一点我只是怀念着你喜欢吃的零食，

难听一点我根本就是在暴饮暴食....

♥ 板面 ♥

今天下午去了一趟“香香板面”，
叫了你那天吃的干捞手工板面，
看着它、吃着它忽然想起那天跟你一起去的时候....

♥ 做不到 ♥

虽然我答应你我不会再难过，
但是每当我一听见你的声音，
我就想起有你陪伴的日子.....

我每天不断的让自己不去想你，
可是最终我还是做不到，
现在的每一晚我都带着眼泪入眠，
有时候真的觉得好累好累.....

♥ 你的一句话 ♥

因为你昨天对我说了一句：
“希望明年回来有回家的感觉....”，
就因为你的一句话我已经不再难过 :D

答应我，
明年再见我们会更爱对方，
一直一直这样下去直到永远....♥

♥ 习惯... ♥

之前我一直烦恼着不想亲自送你飞机，因为我知道我自己会很舍不得。
当你一进去后，我是多么盼望你会回头看一看我。
看着你那离开的背影，我真的忍不住想哭，最后我还是忍下来了。
我装作若无其事的离开机场，去到外婆的家后我尽量让自己不去想任何事情。
最后，我还是做不到......

我回到自己的家里，
看着家里每一件有关你的东西，
我脑海里一直不断的想起这段时间有你陪伴的日子。

看着你吃的东西、
看着你用的东西、
看着你买的东西、
看着你睡的地方、
看着你坐的位子、
看着你看的戏剧、
看着你玩的游戏、
我的眼泪就不断的流个不停.....

我终于明白为什么很多人说，
各分两地的情侣在一起会很辛苦，
当初还没见面的我们或许已习惯没见面的日子，
当见面后习惯对方在他的身边时就不一样的感觉了。

我已经习惯每天叫你起床、
我已经习惯每天看你睡觉、
我已经习惯每天喊你洗澡、
我已经习惯每天陪你吃饭、
我已经习惯每天牵你的手、
我已经习惯每天躺你怀里、
我已经习惯每天有你的习惯.....

其实我还有很多东西想跟你一起做，
但是我一直都没开口。
我知道你还是会再回来陪我，
我只是还没能够习惯而已....

就让我一个人躲起来哭吧!
或许只有这样我才能累得不再去思考更多更多....

对不起，因为我我真的很想念...很想念你....

♥ 疑惑 ♥

有时候我不清楚到底是我哪里错了让你不爽，

我很想知道你的心里到底在想什么??
又或者我有哪里是你不喜欢的地方??

还是因为我的烂态度、坏性格、臭脾气让你感到厌倦??

过了今晚后，明天你就要回去了....

忽然想起你刚来的那段时间....

彼此刚开始适应彼此的生活，

发现大家熟了后就变得不一样了....

其实是因为太熟了慢慢接触到彼此的真性格，

导致你我的感觉或许有点不同的变化，

我突然明白一件事情.... :)

今天我的心好痛、真的很痛....
我心痛是因为你在这里的这段时间我不能带给你更多的开心跟快乐，
原本我还打算今天可以让你过得难忘一点，
但是原来我错了....

我也很害怕明天送你去飞机场的时候我会因为不舍得而忍不住掉眼泪.....

♥ 感触 ♥

还有一个星期你就要回去了，
虽然非常的舍不得，
但是我还是必须接受这个事实。

我无法想象你回去后，
我是否可以有如往常的过每一天??

现在的每个夜晚我都难以入眠，
当我看着你睡着的脸蛋我会忍不住得流泪，
我不断的让自己忙碌得不去思考更多，
我尽量的迁就你很多很多，
我只是希望你可以在这一段时间是过的幸福。

经过这一段时间我才知道，
两个人在一起真的需要很多的包容跟忍让，
我知道你有多疼爱我，
也因为如此我也付出了很多，
或许这种付出对你来说不算什么，
但是我非常珍惜。
真的.....♥

♥ 是我错 ♥

每次只要一碰到你，

就因为自己太粗鲁，

导致你每次受伤....

不是扭到你的手指，

就是让你扭到脚，

再不然就是扭到手....

忽然觉得自己很没用，

都是自己不够好，

看见你痛得流泪，

我心里非常难受，

真的很对不起!!!

♥ 失魂 ♥

或许太累了，
从早上忙碌到傍晚...

开了火、煲着水，忽然跑去洗澡....
最后忘记了这回事....
差一点...就差一点出事了....

而且你4点多跑出去打篮球后，
眼看着6点多的你还没回来，
我会担心你到底有没有事情....
想着想着、盼望着你回来的时间，
最后就忘记了我还有其他的事情还没做....

♥ 情人节&元宵节 ♥

今年的元宵节刚好也是情人节，
我很开心可以跟你一起度过，
我也很高兴可以送上第一份礼物给你。

时间一天一天的过去，
很快你就要回去了，
每天当我看着你睡着的样子，
我会忍不住的掉眼泪，
每天睡在你隔壁，
每晚就会梦见你，
我很害怕有天醒来你已不在我身边，
有时候我会想说宁愿没见过面，
这样我至少不会那么不舍得。

♥ 累倒 ♥

这几天超累的，
累得我不知道要写什么。

但是我很幸福，
谢谢有你的陪伴。

或许这段时间很快过去了，
但是我会好好的珍惜。

♥ 什么叫幸福 ♥

幸福是什么??

简简单单的一件事情就可以让一个人有幸福的感觉。
我今天体验到一件我幸福的事，
至于是什么事情我自己知道就好了。

不管怎么样，还是要谢谢你....

♥ 倒数完毕 ♥

虽然今天就可以见到伱了，
但是很意外让我发现一件事情。

本来很高兴的心情，
忽然让我不知道要如何面对你，
我又不想一见到伱就和伱吵架，
好烦........!!!

♥ 倒数1天 ♥

今天倒数最后一天，
明天他就来咯 ~\(≧▽≦)/~

不知道当我们见面的时候，
会是怎么样的反映呢???

最近我的脑海里都围绕着相同的问题，
一切都需要等待明天才能得知。

♥ 倒数2天 ♥

还有2天....♥♥

不知道当我们见面的时候....是否还可以像现在那样自在。

而且情人节要来临咯!!
我已经准备好我的情人节礼物了 ~(@^_^@)~
也当然希望自己今年会有一个第一次的难忘情人节...♥

♥ 倒数3天 ♥

还有3天就可以见到伱了!!

心情如何??
- 高兴?
- 期待?
- 害怕?
- 担心?

哎哟....别想太多了、
一切会有好转的....♥

加油!! 加油!!! 加油!!!! ↖(^ω^)↗

♥ 新年 - 初六 ♥

早上跟老爸出去做东西、买东西，

顺道去了 KFC 吃午餐才回家。

我把可爱的 KFC Doraemon 买回家咯!!

是不是觉得它很可爱勒??

这是自己送自己的第一份情人节礼物...♥

♥ 年初五带来的好消息 ♥

明天就开学咯!!
老妹的心情一定超不好的 XD

今天收到一个好消息，
他终于买到飞机票过来找我了，
虽然我真的很开心很开心，
不管怎么样我还是稍微有点担心，
我当然希望我的担心是多余的。

我也非常高兴，
因为今年情人节终于可以跟他一起度过，
一直以来我很希望我可以拥有一些跟他难忘的回忆，
我相信我可以做到、他也一样，
让我们在这短短的日子里，
一同度过最幸福的每一天。

♥ 新年 - 初四 ♥

很多食店都在年初四开门大吉咯....♥
到处都是舞狮子，也当然别错过喝茶的美好时刻....♥
喝茶后就去 AH YIM 的家拜年、玩牌....♥

明天就是年初五，很多人都开工噜 XD
抱着郁闷的心情来迎接明天吧....♥

♥ 新年 - 初三 ♥

很快就年初三咯....♥♥♥

连续三天都出门到处逛逛，

明天开始应该待在家里发霉。

后天就是开学日，

妹妹要读书、爸爸要做工噜!!

♥ 新年 - 初二 ♥

今天又去德教会拜拜哦!!

看见很多可爱的十二生肖，

所以忍不住拍了照片留念...♥

♥ 新年 - 初一 ♥

新年快乐!! 恭喜发财!!!

本人是觉得...今年的农历新年没什么气氛，
忽然感到有一股空洞的感觉..... :)

新的一年里，但愿一家人可以平平安安、开开心心的过每一天。
此外，也非常感谢老爸给我们两姐妹的大红包 :D

♥ 除夕夜 ♥

当我一听到伱要来的时候，
我心情超开心的说....♥

但是经过昨晚你讲的事情才让我明白，
我的世界末日即将来临，
我...我....从头到脚都很....
所以伱才会....我也没想伱会....

还是别想太多好，一切顺其自然呗....
今晚是除夕，应该要吃饱饱睡好好迎接年初一!!

♥ holiday mood ♥

抹茶口味的KitKat超级好吃!!

有机会去日本旅行一定要大量进货 XD

这个MooMoo盒子好可爱哦!!

原本想买回家试试好不好吃的，

但是看到价钱就买不下手了。

♥ 小时候爱吃的零食 ♥

小时候...我们最爱吃的小零食...♥

记得在很小的时候，
很想吃因为没钱却买不起，
现在长大之后的我们，
看到后因为怀念却买回来放爽而已。

♥ 期待 ♥

我非常期待伱的到来，
但是这种心情超复杂，
又期待又害怕的感觉，
让我现在非常的困惑。

♥ 难得的聚会 ♥

七早八早就起床咯!!

今天拿督的朋友难得来山打根一趟，
我们到了Classic Hours一起聚聚。

晚上还陪洁冰出去闲逛，
顺道去了Urban Cafe喝茶。

最近感觉就是特别得累....♥

♥ 有口难言 ♥

很多人说....

有心事一定要说出来，

憋着会不舒服的哦!!

说出来或许心情会好一点，

但事实上很多事情不是都可以开口直说，

人总是会有些话说不出口的时候。

♥ 马卡龙 ♥

我今天终于吃到 [ 马卡龙 ] 了.... ♥

原本打算今年年尾过去 KL 的时候才买来尝试，

没想到在我们山打根这里也有人会做哦！

[ 马卡龙 ] 是一款非常甜的饼干，

不是每一个人都可以接受得了。

可是 Dark Chocolate 口味超好吃的！

拿了 [ 马卡龙 ] 之后，
我就跟 Ah Yim 到 [ 柠檬屋 ] 吃午餐 :D

不知不觉得一天就这样过去了....♥

♥ 飞机票 ♥

当我今天打开部落格才发现...
原来我昨天忘记写部落格 /.\

原本很期待新年可以回去KK，
现在一切都泡汤了，
飞机票回的当天刚好是开学的那一天，
我们没有办法在开学那天才回来，
因为爸爸需要做工、妹妹需要读书，
所以今年的新年又要无聊度过咯!!

♥ 忍♥

自从星期日那天拉发后，
我每天看到自己的样子，
我恨不得杀掉我自己!!

还有还有....
人家说拉发后三天不能洗头，
两天内我就顶不顺了，
怎么办啊??

我每天在跟头发说：我忍你!!

♥ 咳嗽 ♥

发烧痊愈后就一直咳嗽，

咳得我每晚都睡不好。

我想我应该要去药材店买中药吃料!!

再这样下去等下变肺痨更惨....

♥ 剪发 ♥

每一年的新年前我都会去拉一次头发，
在拉头发之前我都会先稍微修剪一下。

重点是!!! 我非常的不喜欢....
不是不满意她剪的烂，
是因为不适合我....
反而我很想念还没剪的样子 -.-
不要叫我见人，
我没脸见人呐!!

♥ 眼睛有问题 ♥

我才生病几天 ....
怎么现在我的眼睛看东西有问题了??

昨天我以为我的电脑荧幕有问题，
我在想荧幕怎么忽然变暗了呢??
今天我看到家里的灯光我才发现....
真的是我的眼睛有问题!!!

白色灯光变成偏黄色灯光，
电脑荧幕亮亮的变成暗暗滴，
是因为最近生病才导致这样的吗??
我好担心呀!!!  T.T

♥ 停电 ♥

马来西亚真的很烂!!

今天整个 SABAH 大停电....
从早上11点左右就停电到晚上8点!!

病得五颜六色的我，
原本真的想去看医生，
但是很多店早早就关门了，
打电话去诊所没有人接电话....

农历新年即将来临，
大家应该多多喝水、多多上厕所，
不然到时候才来生病就郁闷了....

♥ 生病么 ♥

由于雨季的关系，
很多人渐渐地生病了。

前晚老妹忽然发烧，
昨天老爸坚持要带她看医生，
医生开了一些药给她，
吃了后开始好转....♥

可是 ..... 
今天到我喉咙痒痒的，
痒得我一直咳嗽不止，
摸一摸自己的额头，
感觉好像要发烧了，
不要传染给我啊啊啊!!!

♥ 难选择 ♥

每天看太多 " 猫屎妈妈 " ,
害我有 " 选择困难症 " 了!!

华人农历新年快要来临，
我一直在犹豫我那 " 扫把头 "....♥

要剪短头发??
还是拉离子烫??
还是只拉前面而已??
蓬松的发型有哪些适合我??
弄玉米烫好又不错??
自己又好像比较喜欢大浪卷 -.-"

想想想想想想...  (ˇˍˇ）
想来想去还想不好，
到底是想怎么样，
年价就快要起了啦... 晕... !!!

♥ 休假 ♥

今天是休假，最适合跟家人一起去喝早茶....♥

我、爸爸、妹妹一同去吃早餐 / 逛街 / 游车河....心情蛮愉快!!
我帮老妹拍了很多熊熊与她的照照，可爱吗?? ( 我问的是熊熊 XD )

下午回家后，我做了丰盛的午餐....♥

看似简单，吃下去感觉不错哦 ~\(≧▽≦)/~

♥ 睡了 ♥

泻肚子啊啊啊啊啊啊!!

提早入眠，晚安....♥

♥ 差一点 ♥

我忍住眼泪...告诉自己...不要哭!! 不要哭!!!
....最后...我还是....哭了....

我反复思考，
我真的很笨吗??
我真的很幼稚吗??
我真的很无理取闹吗??

我真的不知道....

我只知道不管思想、还是性格上我都非常天真....
就因为我这种笨思想、烂性格搞到大家的不愉快，
甚至 [ 差一点 ] ....我们就这样....结束了....

♥ with you this christmas ♥

我真的有被感动到......♥ 哭了......♥

♥ 梦 ♥

最近一直梦见伱...♥

梦境里的感觉好真实，
如果可以活在梦里多好呀!!
梦里一点都不现实，
就像童话故事世界，
什么都不会被影响，
什么都不会被改变。

有句话说的没错：日有所思、夜有所梦...♥
[ 梦 ] 永远都是最美好的 ♥♥♥

♥ 雨天 ♥

下雨啊! 下雨啊!! 每天都下雨啊!!!

每天都在下雨，

天天都在下雨，

下着下着快下了一个月料。

暗暗的天空，

冷冷的天气，

是睡觉的最佳选择，

再加上发个美梦，

这就Perfect了啦!! XD

Muhahahahahaha....♥

♥ Bad Mood ♥

今天心情超糟糕的!!!

感觉有一种不悦的心情，
总是有一股不祥的预感。

虽然我自己没有什么事情，
但是看见朋友遭殃很难受。

♥ 忙碌的爸爸 ♥

由于爸爸找到一份忙碌的兼职，

每天都必须匆匆忙忙的过生活。

不忍心看见他一个人去承受这种忙碌，

所以我只好陪伴着他与他分担....♥

我相信时间可以改变任何人、事、物，

我也相信爸爸可以适应这份兼职的难题。

如果真的觉得适应不来，

不要勉强自己来承担这种苦。

我最敬爱的爸爸，加油 ↖(^ω^)↗

♥ 酸 ♥

[ 不在乎 ] 是可以伪装的...♥

我一直告诉自己不可以 [ 想太多 ]，

因为我知道伱并不喜欢胡思乱想的人。

女人的本性就是想太多，

男人的本性就是想太少，

所以我始终没办法做到。

不知道从几时开始，

这种毛病越来越严重，

没有办法控制自己的多虑。

我只能说 [ 对不起 ].... T.T

♥ 无奈的一天 ♥

最近不知道自己是怎么了??
一直不小心删除错很重要的东西...
这种情况已经不是第一次zZz
非常的无奈呀 =_="

都是自己的脑袋、手指、眼睛有问题!!!

明明眼睛看着它，
心里告诉自己不可以按，
头脑很清晰的知道不可以删，
最后还是拿起手指点下去，

什么都被删掉了，
什么都..快没了...(#‵′)凸

♥ LOVE ♥

♥ [L] [O] [V] [E] ... ♥

PS：请无视我的黑眼圈 & 眼袋 X))

♥ 想念 ♥

♥ 想念妈妈的心永远都不会改变...♥ ♥

♥ 忙碌中的1314年 ♥

♥ 2013年已結束 ♥
♥ 2014年已開始 ♥

這兩天只忙著設計我美美的博客，
卻忘了寫下我13-14的心情日記篇。

接下來的日子將會是我們新的旅程，
不管過程是[ 快樂 ] 還是 [ 難過 ]，
我們都應該開朗的迎接它、面對它...