♥ 散步跑步 ♥

我真的有乖乖去散步 ,

散一下跑一下.....

一个小时才回家 ,

还流了很多汗水.....

累..... (┬＿┬)

♥ 所谓的希望 ♥

希望不仅是带给人幸福、开心
也带给人难过、伤心.....

你说的没错.....
我的确太天真了.....

都几岁人了 ,
不够成熟也算了 ,
思想如此的天真无奈.....

我以后不会再给自己任何的希望 ,
因为我学会了.....
希望越大、失望越大、最后剩下的只是绝望......

只能怪自己太天真、做任何事情都异想天开.....
所以你们说我 " 笨 " 是对的 :)

♥ 好痛 ♥

我很难过.....
我非常难过.....
我超级超级难过......

我很想哭.....
我很不开心......
我还可以跟谁说......

昨晚梦见妈妈 ,
梦里的妈妈忽然不见了 ,
我在梦境里哭了很久很久很久......
醒来后感到非常难过.....

过后上厕所又发现姨妈好像来了 ,
我更难过更难过......

我很想欺骗自己这不是真的.....
我不想希望越大失望越大......
我真的会疯掉......

♥ 失眠 ♥

每天都失眠 , 总觉得好累好累....

不是我不想早睡觉 ,
是我根本没办法入眠....

尤其是昨晚 ,
头忽然很疼很疼 ,
我忍不住提早关了电脑躺在床上 ,
原本打算可以早点入眠 ,
最后我还是对着黑漆的房间 ,
一个人眼光光到凌晨.....

♥ 矛盾 ♥

今天我对着爸爸说：爸 , 我东西想问你....
( 我停顿了一下也挣扎了很久 , 眼泪忍不住的掉落 ) 问道....
# 如果我怀孕了 , 你会想我留下还是过去?
虽然爸爸没有给我任何的回应 , 但是我知道爸爸惊得发抖中.....
爸爸只是不放心如果我过去 , 人家真的可以接受我吗? 会不会不喜欢?
这些问题我没有办法回答到他 , 因为我自己也不懂.....

我的确很不舍得我的家人 ,
从小到大我都没有离开过他们的身边 ,
还记得妈妈去世的时候我也哭得很伤心 ,
现在要我离开爸爸一年我当然会有点不开心 ,
但是我更想要的是待在我老公的身边 ,
我知道没有两全其美的事情 ,
我必须放弃其中一个来做决定 ,
所以我才会矛盾了那么久.....

其实我的决定非常明显 ,
我是一定会跟你过去 ,
我只是想过去之前有些心理准备而已....
不是我想反反覆覆 ,
那只是我的心情矛盾....

有很多事情不是我们可以意想得到 ,
也有很多事情不是我们想的就是美好。

就像之前我看不起八婆跟她男朋友的感情 ,
我们总是在背后觉得他们不会有美好的将来 ,
事情难料 , 现在人家幸福得连我也觉得很嫉妒.....

我告诉自己 , 我会很幸福.....
因为我相信 , 我也可以得到幸福.....

我每天都在责怪自己 ,
为什么我没有妈妈 ,
以前妈妈在的时候 ,
不管我有多少心事憋在心底 ,
妈妈都会聆听.....

妈妈 , 你知不知道我真的很想念你.....

♥ 怨恨吵架 ♥

每吵架一次....我的心就痛一次。

吵架完毕后....我的心又害怕一次。

痛是因为我非常讨厌跟你有任何的争执；

害怕是因为吵架后的你总会对我冷冷淡淡。

还记得我们的约定吗??

不管哪一天、哪一次吵架后 ,

我们都必须在第二天和好.....

我不想我们的争吵会蔓延一天又一天.....

我要的是让你每一天都开开心心、快快乐乐、幸幸福福。

我第一次这么爱一个男人 ......

但你始终都会对我说....

当你不在的时候.....我就会很快遗忘对你的这种爱 ,

就像当初我对其他男人一样的遗忘了他们的爱 ,

其实你根本一点都不了解.....

为什么你每次要拿你跟他们做比较??

我可以很肯定的告诉你....

你根本就没得跟他们比!!

我自己这一辈子最爱的是谁难道我自己不比你清楚吗???

你每次说你是一个很自私的男人....
但我也是一个懂得自私的女人.....
我这一辈子就只想做你的老婆 ,
我就是要跟你结婚生子甚至照顾你到最后一分一秒!!

曾经我会觉得那些女生爱得太傻、太疯、太白痴 ,

但是我现在明白为什么她们会这样了.....

现在的我不会再觉得她们有多白痴 ,

因为换成是我....我也会这样......

♥ 合照 ♥

如果有机会.....

我也想跟你来一张这样的合照.....

我知道这希望有点渺小.....